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◆45才 1972(昭和47)年8月11日(獅子座) O型 甲府近辺在住/勤務/出身 専業主婦/主夫 日曜休み 既婚 ◆離婚経験無し ◆子供2人 お酒は飲めない ◆/ぽっちゃり体型 / 黒髪 黒目 ギャンブルしない作家QRコード
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私の宝物は『主人』と、 双子の『息子達』 不妊治療の末双子を授かりました。 子供も3歳を迎え二つの命の光に幸せ感じつつ、 何かと引きこもり育児奮闘中。 不妊治療してる方に何か感じてもらえたら良いなと思っています。
 
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疲労と安堵フゥー
 
今日は診察日でしたが、モニター取りと助産師外来、診察で 11時半に行き駐車場を出たのは16時 でした。
終わってから会計を待ちながら、パンでお腹を誤魔化し
それから、職場へ。
DR宅と職員向けに折菓子を持参して。
いろんな書類に判を押し、保険証を返還しました。

また改めて来ることが不可能に近いのと、精神的な負担を終わらせたかったのでロッカーの整理をして白衣を返して終了。
ロッカーも、いつ来れなくなってもおかしくないと 殆ど片付けておいた。白衣も返す物は洗濯済みで畳んでおいたので早いものでした。
送別会の話しも出ましたが、お腹が張るのに気を使ってまで行く事ではないので辞退させていただきました。

そしたら、なんと!!
ボーナスも出ました。振り込みは月末らしいのですが、税金云々言ってたから、てっきり出ないと思っていました。
少しだけど退職金も。
嬉しいです!!
税金云々は、退職日にちの事だったようです。


本日は疲れました。

キリ
224000

  さんきゅ (^-^)v
疲労と安堵
オシゴト系日記  □□  2008.7.22 Tue □□
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うんざりドクロ
 
昨日の夕方、上のNs問題の“Nさん”からメール。

『具合はどうですか?収縮は大丈夫ですか?明日はこれそうですか?』

ちょうどメールの返事をどうしようか?
と放置して二時間くらいの頃、Drの奥さんから電話。

「Drに許可もらったから。2週間の休暇でO.Kよ!
明日、みんなにはオーバーめに伝えておくからね」
と。で、Nさんからの返事を悩んでいる事を話した。
奥さんと私の話が食い違うとまずいから。
一応の合わせをして電話を切った。

『赤ちゃんは元気でしたが、また張り止めの薬が出ました。Drにはお話しましたが、主治医から切迫流産との事で、仕事はDrストップとして、自宅安静の指示が出ました。指示では2週間となっています。ですのでまたご迷惑おかけしますがよろしくお願い致します。』
返事は
『わかりました。お大事にしてください』
でした。
今日になりまたNさんからメール
奥さんから話を聞いたのでしょう。
『切迫流産なんて、大変な事になったね。とにかく寝ている事が大事だから頑張って寝ていてね。ご飯の支度もしない方がいいんだけど…旦那さんに甘えて買ってきて貰ってね。お大事に』

だから一週間前から切迫流産と伝えています。ねぇ聞いてますか??
だから薬も飲んでいたでしょう?薬も見せたでしょう?
“切迫流・早産治療薬”と書かれていましたよね?
昨夜のメールでも伝えました…。

うんざりです。昨日の伺いのメールも私の心配でなく、自分にしわ寄せがくる心配からで、私の安否より、来るか来ないかが重要だったのは見え見え。
どこまで馬鹿にしてるんでしょう?
人の話も聞かず、一方的な見解だけで 挙句、自分の言うとおりに人を動かしたいだけ…。
昨日、すぐにメールを返さなかったのは
もう関わりたくなかったから。でも、一応は休暇中だからそうもいかず…で返事した。
こいつはどこまで自分様なんだ????
だから私がこんなんになったんだ。
奥さんが余程オーバーに話をしたか、“診断書”が効いたか…。
月曜日の彼女の意思押し付けの一件で
私は彼女に流産させられる!と本気で思った。
だから主人にも、早いけど辞めていいか?と聞いた。
私だけの問題でない。3人の命が掛かっている。
主人は承諾してくれた。
あと何日我慢すればいいか?とカレンダーの日にちを目で数えた。でもやはり無理だ。
流産してしまったところで、彼女は自分なんて責めないし、そうゆう運命だった と片付けるだろう。
そしたら、私は彼女の首を絞めるかも知れない。


でも、もう彼女からのストレスとはサヨナラ。

昨日退職のお願いをして良かった。
何度同じ事を私の口から言ってもダメだったでしょう。
私のストレスはたまる一方だったでしょう。
昨日と言う時期を逃したら、また悪化していたはず。
思い切って良かったと思っています。

今日は午前中、立っていても張るし、座っていても腰が痛いのでほとんど寝てすごしました。
少し改善したので今から買い物に出かけます。
今日はいつもよりのんびり過ごしてみようかな?と。
専業主婦なんてもったいない気がする。
内職でもしようかと一時考えたけど、ノルマがあるとそれはそれで何があるか分からないから不都合だし。
就活なしの無職、主人に申し訳ないけど、
頑張ってお腹の赤ちゃん育てます。
(…って結局何もしないって事か??)

母に電話で報告。
「今まで良く頑張ったね」と。
嬉しかった…。

昨日励ましのメール下さったCさん元Aさん、
いつも励ましてくれてありがとう。


キリ 219000
ありがとう
write: 甲府近辺
オシゴト系日記  □□  2008.7.9 Wed □□
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のんびりと…。エーン
 
しています。
今日から専業主婦になりました。
昨日は、お昼前から病院。
15時頃帰宅し、チビの散歩を済ませ
職場に電話し、(昨日は午後休診)Drはいなかったのですが、奥さんに会ってお話したいと。
奥さんは
「Drいないけどいいの??」
「奥さんとお話したいです」
と言い、職場へ向かいました。
Drがいなくて正直ほっとした。
せっかち気味に話すDrなので、気持ちの半分も言えないし、私がショックを受けたDrの発言の事についても触れなければならなかったから。
診断書を出し、精神的にももう限界なのをまず話した。
みんなに迷惑掛けてばかりで心苦しいし、頑張るつもりだったのだけど と。
治療から入れると2年半くらいになるから、私のわがままでみんなに迷惑掛けて、多少の嫌味も仕方ないと思っていました。でも、Drの発言により、職場の人達はそれを鵜呑みにし、それによって『休ませて欲しい』が言えなくなってしまい辛かった事。
仕方ない』で片付けられるような事ならば、薬も飲む必要がないのでは?
奥さんは、私も不妊症だったから産婦人科の事はかなり勉強しているはず。かばうつもりではないけど、冗談で言ったわけではないだろうし、多分言葉のアヤでは?
と。それにしても、言い方を選んでくれればもう少し違っていたのではないか?
Drの性格からして悪気が無く、彼なりに心配してくれているのは分かる。でも、彼がどれだけ私たち職員に影響力があるのか考えて欲しかった と。
だから現に、仕方ない で軽く片付けられていた訳で。
確かに神経質になっているのは事実。でも、体調不良なのも事実。私が言わなければ気付いてはくれない。
どうしたい?
と聞かれ、辞めさせて下さい とはっきり言った。
有給と代休含め22日くらいある。
消化しようとは思っていなかった。
せめて通院分だけで。
でも、私としては一日も働きたくない。
診断書に書いてある、“自宅安静”の指示。
仕事に出れば同じ繰り返し。いくらDrや奥さんが
無理させないように と言った所で、私自身気を使い動かざるえない状況になるのも。
だから…。
奥さんは、
「みんなには今月いっぱいって言ってあるから、いきなり辞めるのもね…。」
「でも、あなたがそんなに辛いなら…。もし私があなたのお姉さんならね、『今すぐ辞めなさい』って言うなぁ…。だってあなた辛くて泣いてて、あなたが悲しいと赤ちゃんも悲しいんだもの。今は赤ちゃんの事だけ考えなきゃね。」
「でも、私は第三、第四の実家みたいにまた遊びに来て欲しいの。だから二度と来れなくなる様な辞め方はしないで欲しい。」
「こうしましょうか?診断書には『自宅安静2週間』とあるから、指示通り明日からお休みにして、結果もう来れません って事にしましょう?」
と。有給の消化はいろんな手続きのキリの良い日に任せる事にした。
で、ボーナスも、少ないけど退職金も出すと言ってくれた。
本当に奥さんにはいつも助けられる。
「これで気楽になったわね?またいろいろ決まったら連絡するから」
と職場を出た。
write: 甲府近辺
オシゴト系日記  □□  2008.7.9 Wed □□
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限界…か?ドクロ
 
疲れました。
気を使うのも、感謝するのも…。
ほんとこのままでは身が持たない…。

今日は、お腹の張り止め内服後のモニター取りの日。
主治医の先生に相談しようと思っている事
職場のDrの考え方
・子宮が硬いのは年のせいだから仕方ない
・張らないとお腹は大きくならないから仕方ない
これが100%正解でないのは分かっている。
でも、これを堂々言われてしまうと、休む事は出来ない訳でしかも
仕方ない
と言われてしまった。ではなぜ内服や最悪、点滴での管理入院までしなければならない可能性があるのか?
仕方ないなら、する必要もない訳で…。
安静が必要なら、診断書を貰い理由をつけて退職しようと思っている。
今月いっぱいで と思っていたけど、精神的に限界。

感謝はしている、だから頑張ろうと思っていた。
でも、偏見だけのDrと、
自分の意見だけ押し付ける上のNs。
一番理解ある奥さんの前でだけ、理解ある口調。
嫌味…。自分の事ばかり…。
もう限界…。
悪いけど、精神的にもうだめ…。
みんなに恩返し と思っていた事自体、自分を追い詰めていた気がします。
今日から一人バイトが入ります。
『いつ辞めてもいいな』
そう思った。
お腹の子を守るのは私にしか出来ない事。
昨日は泣いてしまった。
妊娠して嬉しいのに、妊娠した事で追い詰められた…。
でも頑張らなきゃ!
私には二人も付いている!!頑張らなきゃ!
write: 甲府近辺
オシゴト系日記  □□  2008.7.8 Tue □□
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ショッククスン
 
昨日は、張り続けるお腹を抱え出勤しました。
一昨日職場の人からのメールで
「明日に備えてこのまま休んで下さい」
とあり、条件つきのお休みでした。
本日から職場は3連休になるため、前日の昨日は混み合うであろう と見越した計算。
私にしてみたら、期限つきで張ってる訳ではないし、何で仕切られなきゃならないか?って所。
怪我人がいるから仕方ないとしても、張ってる危険性なんて、理解されてない。出勤してしまえば、
「大丈夫なんだ」
と思われる訳だし。
だから、様子を聞かれる度に
「大丈夫ではないです。安静にしてても、張るようなら、管理入院です」
と伝えた。
…が、うちのDR
「年だから子宮も固くなるんだよ」
それは、分かる。が、意味が違う!
「入院したからって子宮が柔らかくなる訳じゃないのにね…」
って、コイツ本当に医者か?本気で思った。
柔らかくとか、固くとか 子宮収縮の意味がわかってない。
切迫流産とか、早産とか、どんなんでなるか…
所詮、整形外科の医者に過ぎなく、私より素人か?
時々、医者として言ってるのか、単に冗談として言ってるのか境界線がわからない。
でも知らず聞く側は、すべてを医者として聞く。
この件で、やはり時々軽く流してしまう人なんだ と確信した。
一番最初のIVFでの、採卵後、お腹がパンパンにはり苦しくOHSSの症状が出た時、
「胃腸の動きが止まってるから張るんだ!」
と、腸整剤を出された。 この時もショックを受けた。
所詮、専門外は専門外。

朝の会話に加わっていたDRの奥さんが、私の所へ来て耳打ちするように
「我慢せず、無理しないようにね。『あと何時間だから、頑張ろう』なんてしないでね」
と。
それが出来ないから出勤した。
「以前、7月いっぱいまで勤務したい と話しましたが、正直自信なくなりました。」
と話した。
確かに、金銭的な問題もあるけど、それ以前に私が居て役に立つなら と考えた。でも、仕事をしていても体調を崩し休んでばかりでは、迷惑かけるだけ。
怪我人がいて大変な時期だけど、私だって大変なんだ。人のフォローして今の状態に引き金引いてしまった。
それと、DRの考え方に、私はかなりショックを受けたし。
「じゃぁ、◯×さん(産休中)に早めに戻るよう頼んでおくわね」
と奥さん。

張るお腹をだまし騙し、午前中の仕事を何とか終わらせた。

主人曰く、休日前夜は 体調がイマイチでも、私は気分良く過ごせるらしい。
仕事にどれだけストレス感じてるか、見てとれるとか…。
今日から3連休。気楽に過ごせる!
オシゴト系日記  □□  2008.7.4 Fri □□
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ヘロヘロフゥー
 
ここのところ、仕事が超ハードで、疲れからか夜はカチカチにお腹が張ってしまう。
体も限界で、座っているのも居場所がないくらい辛い。で、ベッドへ…。
最近、主人に
「仕事しながらは無理かなぁ」
とも。
正直、7月いっぱいまでの仕事…体がもつかなぁ…。
ヘロヘロ
オシゴト系日記  □□  2008.6.26 Thu □□
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オシゴトおひさま
 
今日はなんとか仕事復帰。あんなに辛かったのが嘘みたい。
薬の内服しながら だけどね。
オシゴト系日記  □□  2008.6.7 Sat □□
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